śmieszne, śmieszniejsze, najśmieszniejsze uczę się górowania

hehe dobre XD

sorka że tak post pod postem ale mam kawał:
Przychodzi wampir do sklepu i mówi:
-Prosze uszyć mi zielono marynarke.
-Po co przecież nie dawno panu szyłem czarno-muwi krawiec.
-No tak tak wiem ale wszyscy mylo mnie z batmanem-odpowiada wampir.
Mi sie podobał.

Mam jeszcze kilka fajnych kawałów z tego działu

1) Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Piotr - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Piotr
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać rajowane d*.*y też - dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem Matorola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, Św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO, baranie, DEMO...

2)Pewien bogaty człowiek umiera. W bramie nieba wita go św. Piotr i zaprasza niedbałym gestem do środka. Kiedy wszedł do środka zobaczył długi ciemny korytarz, a na jego końcu małe pomieszczenia z malutkimi oknami. Człowiek zdziwiony pyta św. Piotra:
- Co to ma być? To jest niebo tak upragnione przez wszystkich ludzi?
- Tak to jest niebo.
Człowiek zerka przez malutkie okienko na dół i widzi bawiących się ludzi uśmiechniętych, zadowolonych i pyta:
- A tam na dole to co jest?
- To jest piekło.
- Jeżeli tak to ja wolę iść do piekła!
- Słuchaj człowieku stamtąd już nie ma powrotu.
- Nie szkodzi wolę iść tam.
Święty Piotr odprowadził go do bramy i pyta:
- Na pewno tego chcesz?
- Tak, nie marudź!
- A więc idź.
Człowiek zszedł do bramy piekieł. Tam wita go Lucyfer z szerokim uśmiechem i wręcza mu widły i mówi krótko:
- Piec nr. 77
- Jak to? przecież widziałem z góry ludzi bawiących się i radosnych, a ty mi tu widły dajesz?
- Aaa. To był nasz dział reklamy!

3)Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam palić papierosy.
Po tygodniu telefonuje:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić wódkę.
Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
- Tu Orleańska...

I jak sie wam podobają

Fajne :D
Teraz ja:
Nauczycielka pyta klase:
-Jak nazywa sie kobieta która była powodem wojny trojańskiej?
Ponieważ nikt nie wie nauczycielka podchodzi do jednej z uczennic imieniem Helena i mówi:
-Przynajmniej ty powinnaś wiedzieć bo nazywa sie tak samo jak ty.No powiedz nam jak ta kobieta sie nazywała?
Dziewczynka cichutko mówi:
-Andrzejewska?

Dobre przyznam

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
• Wiedziałem kochanie, zę zrobię ci niespodziankę!
• Och, to ty?! • krzyknęła speszona żona.

Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi:
- Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł? - mówi do sąsiadki.
- Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ją sąsiadka - może po prostu wpadł pod samochód

żona do męża:
-Kochanie, czy płazy mają mózg???
mąż na to:
-Nie żabciu nie mają.

Co mężczyna wyznaje świetnej kobiecie?
Matematyk - Jesteś jak 10/10... niczego ci dodać, niczego ci ująć...
Polonista - Jesteś piękna jak róża w dzień słoneczny pośród Hiacyntów!
Biolog - Jesteś wspaniała jak koralowa rafa na dnie Oceanu Spokojnego!
Geograf - Ach, jesteś piękna jak dziewczyna tańcząca u wybrzeża Namibni (Koło oceanu indyjskiego)!
W-Fsta - Twoje ciało znaczy niemało? Twoje ciało znaczy wiele - nie takie jak staruszka w kościele!
Historyk - Jesteś dumna i wspaniałomyślna jak Polacy po pokonaniu Krzyżaków w 1410 w bitwie pod Grunwaldem!
Mąż - O której obiaad?

heh supcio :D

Na lekcji matematki:
-Krzysiu podaj jakoś liczbe dwucyfrową.
-17.
-A odwrotnie?
-Nie wiem.
-Siadaj!Franiu powiedz jakoś liczbe dwucyfrowo?
-42.
-A odwrotnie?
-Nie wiem.
-Siadaj!Jasiu,powiedz jakoś liczbę dwucyfrową.
-33!

Strashnie gutaśne! Wiecie? Ja bym opowiedziała, ale to jest z Hitlerem i mogą coniektóre osoby oskarżyc mnie o coś...

Ja cie nie oskarże a to jest kawał wiec dawaj

no Bandana15 daj

xD no dobra...
Leci Hitler z żołnierzem w samolocie.
W pewnym momencie pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Żołnierz wysuwa rękę na powietrze i mówi
- Włochy
Po pewnym czasie pada znów to samo pytanie i sytuacja się powtarza.
- A teraz... Gdzie jesteśmy?
- Polska.
- Żołnierzu! A skąd to wiecie?
- Zegarek ukradli...

stokrotka napisał:

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej.
Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslal:
- "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypieprzył"

Jak sie wam podoba??

Śmiechu warte!!!!!!!!!!!!!!!!! ;]

Hehe....fajnie jest sobie je poczytać.

to sama coś napisz.Dzieki Clover jak go przeczytałam to boki zrywałam ze śmiechu.Dzisiaj 55lecie szkoły 3-4 godzin stania w obcierających bytach i na galowo okropieństwo i puźniej część przyjemniejsza gastronomia.Sorry że tak odbiegłam od tematu już daje kawał

1) Dwaj rozbitkowie płyną łódką na pełnym morzu.
Nagle złowili złotą rybkę. Rybka prosi:
- Spełnię wasze jedno życzenie, tylko mnie wypuście!
Na to jeden z nich:
- Ok! Chciałbym żeby to całe morze zamieniło się w piwo!
Rybka spełniła życzenie i zniknęła. Na to drugi:
- Ty idioto teraz będziemy musieli sikać do łódki!

2) Rozmawiają ze sobą dwa dresiarze:
- Znasz takich kolesi jak: Bach, Bethoveen, Mozart?
-A co wkurzyli cię?
-Nie, to całkiem spoko ziomy, piszą zajefajne melodie do komórek!

3) SPOTYKAJĄ SIĘ TRZY BOCIANY STARY ŚREDNI I BARDZO MAŁY I ROZMAWIAJĄ O TYM JAK SPĘDZALI OSTATNI TYDZIEŃ.
-JA USZCZĘŚLIWIAŁEM STARUSZKÓW W KRAKOWIE-MÓWI STARY.
-JA USZCZĘŚLIWIŁEM TRZYDZIESTOLATKÓW W WARSZAWIE-MÓWI ŚREDNI.
A NAJMŁODSZY:
-A JA STRASZYŁEM STUDENTÓW W POZNANIU.

4) Po pojedynku Gołota vs. Tyson trener mówi do poobijanego Andrzeja
- Nie martw się. W pierwszej rundzie nieźle go wystraszyłeś.
- Tak ??? - uśmiecha się lekko Andrju - W którym momencie ?
- Jak cię walnął w 20 sekundzie i poleciałeś na dechy. Myślał, że cię zabił.

I jak wam sie podobaja?

ja tez dam kawał xD moze nie bedzie taki suuper no ale zawsze cos..
są 3 mrówki: guz, kultura i spadaj czy jakos tak ;P)
guz się zgubił, wiec spadaj i kultura szukali go i nie mogli znalezc, wiec w koncu poszli na komisariat, guz powiedział kulturze zeby zostal przed drzwiami. guz wszedl a komisarZ:
- jak sie nazywasz?
- spadaj.
- gdzie twoja kultura??!!
- stoi za drzwiami
- guza szukasz??!!
- tak, od kilku godzin xD stare ;] znam jeszcze kilka ale nie chce mi sie pisać ^^

CirQuit,ten kawał słyszałam ale jest fajny.

- Osłałem Ci łóżko.
- Ale po co? Nie trzeba było ;)
- Dobła, dobła ;)

---

Siedzi sobie smutna blondynka na ławce. Podchodzi do niej facet i mówi:
- Hej. Dlaczego ty taka smutna?
Blondynka odpowiada:
- Aaa... wiesz... wszystkie kawały są o blondynkach, to przykre...
Chłopak pociesza:
- Nie prawda! Zobacz tam siedzi jakaś brunetka. Zaraz coś jej powiem.
Facet podszedł do brunetki i mówi:
- E ty! Zobacz czy Cie nie ma w domu.
Dziewczyna poszła do domu.
Na to blondynka wybuchła smiechem:
- Ha! Hahaha! Ale ona głupia. Ja bym zadzwoniła!

<lol2> Ten o blondynce wymiata.. :P
***
Jasiu na lekcji polskiego czyta wypracowanie:
-...Mama mię kocha..
- Mnie - poprawia nauczyciel
- Pana?! A, To bede musial powiedzieć tacie..
***
Kowalski siedzi na kozetce u psychoanalityka.
- Panie dokorze, wydaje mi się, że u nas w lodówce ktoś mieszka.
- Dlaczego pan tak sądzi?
- Bo żona nosi tam jedzenie!
***
Zdenerwowana kobieta biega po plaży i rozgląda się bacznie.
W koncu zwraca sie do synka siedzącego na kocyku.
- Teraz skup si.ę i przypomnij sobie.. w ktorym miejscu byłes jak zacząłeś zakopywac tatusia?
***
Mnie np. te kawały śmieszą, ale.. wole takie ktore są bez sensu:
"Jedzie baba na rowerze i cieszy sie ze kółka się kręcą" <lol>
Jak mnie cos napadnie to przez takie kawały moge smiac sie az łzy napłyną do oczu i spadne z krzesła :D

Niezłe. xD :D

__

Mamo! Cieszę się że daliscie mi na imię Zdzisiek!
- Daczego? - pyta mama
- Bo koledzy w szkole też mnie tak nazywają.

Jak 3 policjantów otwiera konserwę?
Siadają wokół stołu, jeden puka w puszkę i mówi:
- Policja! Otwierać. Jesteście otoczeni!

Haha niezłe xD

Ja mam jeszcze takie:

Idą 3 mrówki przez pustynie. Idzie jedna, widzi tablicę na której pisze: " Nie pij tego bo będziesz ciągle mówiła: My, my, my ". Napiła się.
Idzie druga, widzi jezioro, obok stoi tabliczka na kórej pisze: " Nie pij tego bo będziesz ciągle mówiła nożem i widelcem, nożem i widelcem ". Napiła się.
Idzie 3, widzi jezioro, na tabliczce pisze: " Nie pij tego bo ciągle będziesz mówiła sto lat, sto lat ". Napiła się.
Idą we 3 i widzą policjanta, a ten pyta:
- Kto zabił tego faceta?
Pierwsza odpowiada:
- My, my, my, my.
Policjant pyta:
- Czym go zabiliście?
Druga na to:
- Nożem i widelcem, nożem i widelcem.
Policjant:
- Ile lat chcecie siedzieć w więzieniu?
Trzecia odpowiada:
- Sto lat, sto lat ^^

*--------------------------*

Wraca pijany facet z sylwestra i wsiada do taksówki.
Kierowca pyta:
- Gdzie mam pana zawieść?
Ten na to:
- Ale o co chodzi?
Kierowca znowu pyta:
- Gdzie mam pana zawieść?!
- Ale o co chodzi?
Zdenerwowany już kierowca pyta znów:
- Gdzie mam pana zawieść??!!
- Ale o co chodzi?
Kierowca w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Proszę pana! Ja jestem kierowcą i mam prawo wiedzieć gdzie mam pana zawieść!!
A typek na to:
- Proszę pana a ja jestem klientemn i mam prwo wiedzieć o co chodzi.

Hahahaha ^^ :)