Śmieszne żarty =)

sylqa napisał:

Żarty - 1
Pani w szkole pyta Jasia:

- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?

- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?

- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.

- To co mnie pani swoja banda straszy?

Ten żart jest naprawde fajny heh :D

wow znowu ten zas**ny spam :/
kliklem w link a tam jakis pornos :/!!

nic ne zobaczylem :P ale pisalo Porn :/

usuncie tego posta nademna ;]

Już usuwam :) Ej, jak sie cos takiego pojawi to po prostu kontynuujcie temat, bo i tak ktos sie tym zajmie :)

hehehe :D

Chuck Noriss przeskoczył mur chiński.
Wzdłóż...

Ale to głupie

Temat stoi, to rozruszam...

-Jak się nazywa żyd w paski?
-Pasożyd

-Co robili Niemcy w wolnych chwilach?
-Jeździli na żydobranie

-Jak nazywa się rząd żydów wkopanych po pas w ziemię?
-żydopłot

-Dlaczego mydełko Fa tak się właśnie nazywa?
-Ponieważ jest From Auschwitz

-Co powstanie po zderzeniu pociągu z żydami i jabłkami?
-Mydło Zielone Jabłuszko

- Jak nazywa się dziecko ze związku Murzyna i Żydówki ?
- Mużyd.

-Jak nazywa się żyd, który czegoś używa?
-Użydkowik

-Jak nazywa się ulubione piwo żydów?
-Beerkenau.

-Co robi naga żydówka w piecu?
-Podnieca płomień.

-Czym się różni zapiekanka od żyda?
-Zapiekanka nie stuka w szybkę.

-Czym się różni piasek od żydów?
-Piasku nie da rady przerzucić widłami.

-Co samochódy mają z przodu?
-Żydoflektory.

-Czy wiesz jaki jest najlepszy samochód dla Zyda?
-GAZIK

-Znasz wzór na ucieczkę z obozu koncentracyjnego?
-Długość komina pomnożyć przez prędkość wiatru.

Mówi SS-man do kolegi: Strzelimy se po secie?
- Jasne...
- Więc zwraca się do szeregu żydów: "Do dwustu odlicz!"

- Co ma Pan przeciwko żydom?
- Cyklon B!

Żydowskie dziecko złapało złotą rybkę:
- Jesteś Żydem?- pyta rybka.
- Tak
- To już mnie lepiej zjedz...

-Dlaczego żydzi nie brali udziału w drugiej wojnie światowej?
-Bo wyjechali na obóz...

Jak ma na imię pies żyda?
- Gazor!

-Dlaczego wampir lubi krew żyda?
-Bo jest Gazowana.

Jakie są dwa najbardziej ulubione sporty żydów:
- żyd oszczepem
-szalom gigant

-jak nazywa sie zyd zakopany w ziemi po szyje?
-Żydkiewka

Mały żydek przychodzi do budki z gestapowcami, cały zapłąkany.
-Mógłbym zobaczyć się z mamusią??
-Oleż oczywiście, Hans podaj trzecie mydełko od lewej.

-Czym wymiotują Żydzi?
-Żydowinami.

Obóz dla żydów ! idzie koleś i mówi :
- wszyscy ustawić się w szeregu !
ty ty ty ty ty i ty wystąp!
po chwili ich rozstrzelał.
dwie godziny później komunikat przez radio :
-w dzisiejszym żydolotku padły numery...

-Najszybszy transport zydów?
-Gazociąg

Wsiada żyd do taxówki i mówi:
- Gazu!!!

Ilu żydów mieści się w maluchu??
105 (5 na siedzeniach i 100 w popielniczce)...

żydzi poprosili Hansa zeby wybudował i basen no i hans wybudował basen ale zalał go kwasem i kąpią się żydzi i jeden podpływa do brzegu i mówi:
-Hans, ty nas rozpuszczasz...

żydzi poprosili Hansa żeby ten wybudował im dom, zgodził się, ale pod warunkiem że zastrzeli każdego żyda którego zobaczy w oknie no i wybudował im szklarnie...

żydzi proszą hansa żeby zorganizował im zawody, on sie zgodził ale pod warunkiem zę zastrzeli pierwszego i ostatniego zawodnika na mecie, dzień zawodów i hans mówi: no pierwsza dwójka na start...

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.

-Co robią żydzi po wyjściu z obozu?
-Bujają w obłokach...

... x]

Blondynka siedzi w barze i płacze. Podchodzi do niej baramn i pyta:
- Czemu płaczesz?
- Bo wszyscy mówią, że blondynki są głupie...
- Ja ci zaraz pokaże, że brunetki też są głupie
I zawołał swoją koleżankę brunetkę i mówi do niej
- masz tu kluczyki do mojego mieszkania i sprawdź czy mnie tam nie ma
Brunetk wzięła klucz i pobiegła. Blondynka zaczyna się śmiać
- Czemu się śmiejesz? - pyta barman
- Bo ja bym zadzwoniła

Przychodzi Chlopak Do Lekarza Psychologa
-Moja Zona Jest W Ciazy-
Lekarz Mowi-jak To Sie stalo?-
Gumka Mi Sie Zsuneła

Kobra napisał:

Blondynka siedzi w barze i płacze. Podchodzi do niej baramn i pyta:
- Czemu płaczesz?
- Bo wszyscy mówią, że blondynki są głupie...
- Ja ci zaraz pokaże, że brunetki też są głupie
I zawołał swoją koleżankę brunetkę i mówi do niej
- masz tu kluczyki do mojego mieszkania i sprawdź czy mnie tam nie ma
Brunetk wzięła klucz i pobiegła. Blondynka zaczyna się śmiać
- Czemu się śmiejesz? - pyta barman
- Bo ja bym zadzwoniła

Fajny.

A moich nikt nie oceni, cooo?! :P

To ja ocenię, jeśli pozwolisz: są.. głupie.. Odczep się od tych Żydów :mad:

A spadaj ty filosemitko zasrana! :[ żydy są be!

To już pomijam.. :|

A: Pożyczysz mi 100 złotych?
B: Jasne! Życzę Ci stu złotych!

LOL

- Jak zrobić sałatkę z buraków?- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.

Dołączył: 17 Mar 2007

Nie wiem czy to tu pasuje to nie jest żart ale fajny tekst.
Mieliśmy scenki prezentować w szkole antyagresji.
Była tam jakaś scenka.
I dziewczyna: To powiedz to pani! One nie mogą tak robić!
II dziewczyna: Ja nie jestem kablem!
I dziewczyna: Ahaa... Tylko przedłużaczem.
Może jak się pisze to to śmieszne nie jest, ale w rzeczywistości...:D

Młoda, naiwna panienka z prowincji bardzo kochała kino. Filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom.
Któregoś więc dnia będąc w Warszawie udała się do telewizji. Zagubiona wśród wielu ludzi, nie wiedziała gdzie iść. Zobaczyła idącego korytarzem młodego faceta z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc zagadała:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Ależ dziewczyno! Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to przynajmniej 300 złotych. Masz tyle?
- Nie mam pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko, aby porozmawiać z panem Polańskim.
- Wszystko?
- Tak... Wszystko.
Facet uśmiecha się i każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to co powiedział.
- Klękaj i otwieraj rozporek.
Otworzyła.
- Wyjmij to, co tam jest.
Gdy wyjęła, facet westchnął:
- Dobra, zaczynaj...
Dziewczyna zbliża usta i cichutko szepcze:
- Halo?.... Pan Polański?...

- W Katowicach moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, że się urodziła w Poznaniu...

Milionerzy. Gra o 64 tys. zł. Hubert Urbański zadaje pytanie:
- Teraz panie Krzysztofe gra o wysoką stawkę - 64tys. pln! Pytanie brzmi: ile razy w miesiącu zdradza pana żona?
- Hmmm... No nie wiem... Chyba poproszę o opinę publiczności...
- A może wystarzczy telefon do przyjaciela?

MadziuŚ napisał:

- W Katowicach moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, że się urodziła w Poznaniu...

Milionerzy. Gra o 64 tys. zł. Hubert Urbański zadaje pytanie:
- Teraz panie Krzysztofe gra o wysoką stawkę - 64tys. pln! Pytanie brzmi: ile razy w miesiącu zdradza pana żona?
- Hmmm... No nie wiem... Chyba poproszę o opinę publiczności...
- A może wystarzczy telefon do przyjaciela?

Znam to tylko w wersji obrazkowej.

Fajne żarty :)

Madziuś - naprawdę dobre ;)

A moj?? ;(

*Na drzewie siedzą dwa gołębie, jeden grucha, drugi jabłko.
*Idą dwa rosoły, jeden za słony drugi firanki.

Ja znam dwa takie kawały ;d

Język polski. Dzieci miały napisać własne wierszyki, które będą czytane na lekcji. Pani po kolei wskazuje osoby, które mają czytać, aż tu wypada na Jasia.
- Jasiu, przeczytaj twój wierszyk!
- W dużych górach himalajach, słoń powiesił się na jajach!
- Źle Jasiu! Musisz to poprawić! Jutro przynieś, to przeczytasz.
Następny dzień.
-Jasiu, poprawiłeś wierszyk?
- Tak, proszę pani.
- To przeczytaj!
- W dużych górach Himalajach, słoń powiesił się na trąbie...
- Dobrze jasiu!
- ... i jajami w skałę rąbie.

:D

Drugi:

Diabeł znalazł Polaka, Niemca i Ruska i mówi do nich, że jeśli zrobią trzy zadania, to ich puści: muszą przejść mostem, kiedy będą do nich strzelać, podać rękę niedźwiedziowi i zgwałcić bardzo spryną i bardzo Indiankę. Niemiec idzie mostem, aż tu nagle do niego strzelili i umarł. Rusek przeszedł mostem, nic się mu nie stało, no i miał wejść do klatki z niedźwiedziem, żeby podać mu łapę. Wchodzi, niedźwiedź swkurzony... Kotłowanina, kurz się unosi, nic nie widać. podnosi sie wszystko i widać, jak Rusek leży trupem na ziemi, a niedźwiedź ucieszony. Następny Polak. Przeszedł most, wchodzi do klatki z niedźwiedziem. Znowu niedźwiedź zdenerwowany. Kotłowanina, kurz sieunosi, kotłowanina, krzyki, ryk. Kurz opada i widać zadowolonego Polaka i obok niedźwiedź leży na ziemi zdyszany. Polak w pewnhym momencie pyta:
- To gdzie ta Indianka, której miałem podać rękę?

Naukowcy przeprowadzili eksperyment. Zdrowego, dorodnego kameleona położono na czerwonym materiale. Hops, kameleon zrobił się czerwony. Następnie położono go na materiale żółtym. Hops, kameleon przybrał żółtą barwę. Kolejno sprawdzano kolory: niebieski, brązowy i czarny. We wszystkich przypadkach - hops, zmieniał ubarwienie. Na koniec położono go na szkockiej kracie obsypanej wielokolorowym confetti. Ze sprawozdania można wyczytać:
" kameleon odwrócił powoli głowę w stronę grupy naukowców, sapnął ciężko i zszokował badaczy słowami " weźcie wy się kurfa odpierdol*ie..."

by Cieciu

* * * * *
Pułkownik z inspekcją w jednostce wojskowej. Ogląda wszystko po kolei, trawa skoszona, koszary błyszczą, krawężniki odmalowane... Idzie do kuchni, zwiedza, w końcu wkłada palec do jakiegoś zakamarka, wyciąga - i warstwę kurzu pokazuje towarzyszącym mu żołnierzom! Złośliwie uśmiechając się, pyta:
- I jakie wam teraz słowa przychodzą do głowy?
- Że prawdziwa świnia zawsze chlew znajdzie, panie pułkowniku.

by Peppone

* * * * *

- Kochanie! Masz takie piękne, głębokie oczy - można się w nich utopić!
- Tak? Miło to słyszeć... Naprawdę?
- A na nosie - powiesić!

by oldbojek

* * * * *

- Bierz mnie!
- Ależ kochanie, co Ty mówisz?
- Natychmiast! Wiem, że też tego pragniesz!
- Może i tak, ale jak, tak przy wszystkich?
- Co Cię inni obchodzą! Liczymy się tylko my!
- Ale nie powinnam...
- Bierz mnie, na co czekasz!
- No dobrze!!
Tak oto Lucyna kupiła sobie czwartą torebkę w tym tygodniu.

by pablo_zdw

* * * * *

- Synu, kochasz swoją Jadźkę?
- Tak tato.
- Bardzo kochasz?
- Bardzo tato.
- A jak bardzo ją kochasz?
- Kocham ją ponad życie tato.
- Ale wiesz co? Ona mi się wcale nie podoba. Rzuć ją.
- Dobrze tato.

by w_irek

* * * * *

- Kto jest mądrzejszy, koty czy psy?
- Naturalnie, że koty
- Skąd ten osąd ?
- A widziałeś kiedykolwiek, żeby w tundrze dziesięć kotów ciągnęło zaprzęg z Czukczami?

by Cieciu

* * * * *

- Jakie hasło do kompa?
- Bez hasła.
- Nie daje rady wejść!
- "Bez" napisz z dużej litery!

by skaut

* * * * *

W gęstej kniei, gdzie strumyk płynie z wolna, tam gdzie mchem odziany kamień, gdzie szumi dokoła las, stoi chatka z bukowiny a w chatce mieszka strażnik leśny Edward - niezastąpiony opiekun stworzeń leśnych, przyjaciel wszystkiego co żyje.
Odwiedził go raz kolega ze studiów - leśniczy Antoni.
- A cóż to? - Zakrzyknął Antek na widok czegoś dużego, szklanego w kącie izby.
- Aaa, widzisz to moja farma. Mrówcza farma! - rzekł z dumą Edward
- Farma? Farma??? Hahaha! Czyś ty kiedy widział jak wygląda farma? Toż to jakieś robale, ani to oswoić ani wytresować...
Edward uśmiechnął się tajemniczo
- Taaa... robale. Kiedyś przez tydzień ich nie karmiłem. Nauczyły się uprawiać mech, potem hodować dżdżownice. Rozpaliłem ogień pod nimi - wynalazły cegły. Poraziłem prądem - siedzą nocami przy świetle. Wkurzyłem się trochę przedwczoraj, polałem je ropą i podpaliłem...
- I??
- Konstruują takie małe traktorki...

by Rupertt

* * * * *

- Staryyyy!! Ależ się wczoraj naprułem!!
- No co Ty?? Przeca masz łeb do picia jak mało kto!
- Coś się zmieniło, bo jak przyszła moja stara po mnie do knajpy to ja chciałem od niej numer telefonu!

by Makabros

* * * * *

- Wczoraj - mówi Józek do kumpla - poderwałem fajną dziewczynę. Zaprosiłem ją do siebie na "kwadrat". Wiesz po dwa piwka, potem szampan, kilka kieliszków wina i potem już wódeczka do oporu...
- No a ta dziewczyna to jaka?
- Jaka dziewczyna?

by w_irek

* * * * *

Siedzą trzy wróble na gałęzi. Pod drzewem kobyła wpierdziela owies.
- Wczoraj byłem na koncercie Zimermanna - chwali się pierwszy wróbel - Co za wirtuozeria, co za muzyka!
- A ja w galerii oglądałem wernisaż nowoczesnego malarstwa - dodaje drugi. - Co za kolor, co za głębia!
- Panowie, patrzcie na kobyłę! - krzyczy trzeci - Przegapicie gorące...!

by skaut

* * * * *

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi :
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe proste: Święćsię!
Tu Piotrowi szczęka opadła
- Że jak ??
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje

by Makabros

* * * * *

Postój taksówek. Do jedynej stojącej taksówki biegnie kobieta: umalowana, wystrojona, a jej duże prężne piersi zamaszyście bujają się pod bluzką podczas biegu...
Kierowca, patrząc w boczne lustro i nie patrząc na drogę, zaczyna pomalutku odjeżdżać, mamrocząc pod nosem:
- Biegnij... biegnij... biegnij...

by skaut22

* * * * *

W restauracji:
- Co mi pan tu za podeszwę podał i do tego jeszcze taka mała?

by lary

* * * * *

Lata 80. Wchodzi para biedaków do sklepu.
- Dzień dobry, są zapałki?
- Nie ma.
- My ze spalonych wsi, a jest mięso?
- Nie ma.
- My z głodujących miast, a wódka?
- Jest.
- Ukochany kraj! Umiłowany kraj!

by Hominicus